добавил: [2818] Свидетельства //2005.03.02

Ты с болью смотрел на меня, когда я, в пьяном забвении со всей страстью отдавала свое тело какому-то мужчине. Ты хранил меня, когда я пьяная шла домой, качалась, падала. Я не видела Тебя, хотя Ты поддерживал меня Своими нежными руками. А Ты снова дарил мне новый день. И каждый такой день был пыткой для меня. Ты ставил меня лицом к лицу со своей совестью, но я отворачивалась от нее, я не хотела ничего слышать. Я чувствовала, словно кто-то внутри меня хочет досаждать мне. А Ты ждал меня, каждый раз храня мою жизнь. Ты не осуждал, ты просто молча любил меня. Я не просила, а Ты лечил меня после очередной пирушки в шумной компании.

 Когда-то в детстве, да, я помнила это, я призывала Тебя. Тогда Ты был так близок ко мне.  Я знала,  любила и доверяла Тебе.  Потом я предала Тебя. Но Ты снова и снова  прощал и был верен мне всегда.
 Я знала, что Ты все знаешь обо мне. Но я глушила водкой, пьяными вечеринками, бешеным ритмом жизни Твой тихий мудрый голос. Я не хотела ничего знать о Тебе. Почему? Почему, ведь Ты любил меня, ведь Ты единственный, Кто не хотел причинять  мне зло? Я не знаю.

 Я перестала чувствовать боль от обид и ран. Я хотела разучиться плакать. С гордостью я говорила своим друзьям: ничто не заставит меня плакать. Так все плотнее и плотнее мое сердце обрастало каменной коркой. Я ненавидела всех, и мне казалось, что все ненавидят меня. Постепенно хозяевами моей жизни стали алкоголь, сигареты, секс. Их не надо было приглашать ко мне в дом. Они жили со мной. Они руководили моим настроением, моим самочувствием, моими отношениями с людьми, моим кошельком. Когда их не было рядом, я была злой и раздражительной, они вертели мной, как хотели. Хотя я их ненавидела, мне нравилось проводить время с ними. Они всегда с готовностью откликались на мой зов. Но почему-то после общения с ними я чувствовала себя с каждым разом все хуже и хуже.

 И вот однажды я посмела бросить Тебе вызов. Я кричала Тебе: «Ну что, что Ты мне сделаешь за это?! Я буду жить, как жила, потому что все так живут. И я буду, слышишь! Попробуй, давай, накажи меня за это!».
   Потом был ад. В одно мгновение я поняла: так сходят с ума. Ты даже тогда не наказал меня. Ты просто убрал от меня свои могучие руки. Ты всего лишь дал мне понять и постичь тот ужас, когда любви вокруг нет. Это было страшно.  Страшно осознать, что ты одна и никому не нужна. Страшно, когда тебя изгоняют вон. Я стояла перед самым лицом смерти, чувствовала ее смердящее хрюкающее дыхание, слышала ее редкий отвратительный голос, видела ее усохшее тело. Хозяева моей жизни больше не могли мне помочь, лишь только делали хуже. Внезапно я ощутили себя грязной, уродливой, отвратительной. Как все это изменить, я больше не знала, да и не хотела знать.

 Да, я вспомнила те слова, которые я бросила Тебе в порыве дерзости. Но, я не раскаялась. Я была уверена, что Ты не простишь меня.  Я готовилась к самому худшему отдать себя в руки смерти. Я поняла, что совершила свою последнюю ошибку. Я покатилась к краю бездны все быстрее.
 Но там, у самого края стоял старый крест. А около его подножия сидел и ждал меня Ты. Ты  нежно заговорил со мной. Твои глаза были такими ласковыми, Ты словно не замечал того, как мерзко я выгляжу.
  Твое сердце не способно перестать любить.

  Ты простил. Ты, Ты первый протянул мне руку, несмотря на то, как долго и часто я предавала Тебя, изменяла Тебе. Ты пригласил меня войти в Твой дом. Ты дал мне Свое тепло, Свою любовь. Ты окутал меня Своей заботой.
 Как Ты можешь так? Я, грешница, каких много  на земле, и Ты теперь называешь меня Своей отделенной, святой? Когда-то я искала любви в удовольствиях, но плодами таких поисков была лишь злость и ненависть. Но у Тебя я нашла ту Любовь, которая изливается слезами счастья и благодарности, ничего не прося взамен. Хочу лишь знать Тебя, любить Тебя! О, дорогой, разве после того, что я наделала, могу я пренебречь Твоим прощением и Твоей любовью?! Как я благодарна Тебе! Я хочу называть  лишь Тебя моим Господином, моим Другом, моим Защитником, Любовью всей моей жизни. Что я могу дать Тебе взамен, кроме своей жизни, половину которой я и так у Тебя украла? Ведь моя жизнь с самого начала должна была принадлежать Тебе.

 Прости меня за ту боль, которую я Тебе причиняла. Прости за все, что я совершала, когда жила без Тебя. Прости за то, что отрекалась от Тебя. Прости, что я своими грехами вбивала гвозди в Твои руки.   Однажды я просто робко, безнадежно попросила Тебя простить меня, и Ты тут же отозвался. Я помню эту музыку, которая играла в моем сердце, когда я поняла, что прощена. Это были отголоски той музыки и ликований, которые гремели на небесах в момент моего покаяния. В тот момент рядом со мной стояли и каялись еще какие-то люди. Где они теперь, я не знаю, слышали ли они эту музыку или нет? Лишь осознаю, что они так же драгоценны для Тебя, как любой из нас. Теперь я хочу посвятить свою жизнь Тебе. Я хочу искать тех, кто сейчас так же, как и я отвергает Тебя, но кого Ты уже назвал Своим. Я хочу дарить им ту любовь, которая истекает из Твоего сердца в мое. Твоей любви хватит на всех. Я люблю Тебя!

Автор: Надежда Мальцева

Комментарии (0)

Написать комментарий

Имя

Комментарий

Добавить комментарий