добавил: [2409] Свидетельства  //2004.06.01
 Меня зовут Dollsi, я – выздоравливающий алкоголик.
Алкоголизм - неизлечимое прогрессирующее заболевание...
В моей душе все кричало: НЕТ! И от страха хотелось спрятаться в привычную норку - в стакан.
Там мне удавалось почувствовать себя всесильной и бессмертной и поймать от этого кайф.
Но потихоньку в программе я привыкала к мысли, что я больна, что я смертна, что жить надо сегодня, потому что никаких гарантий на то, ЧТО завтра СОСТОИТСЯ мне никто ждать не мог. И жить надо не иллюзиями, а реальностью.
Утешало меня обещание программы «12 шагов»: улучшение здоровья (По врачам я не ходила от страха, но то, что разваливаюсь по частям, чувствовала даже через анестезию).И действительно: в программе в первые два-три года трезвости я как-то очень здорово помолодела, перестало болеть и колоть в разных местах организма и я снова размечталась, впала в эйфорию, возомнила себя пусть не бессмертной, но хитроумной теткой, которая смогла улестить Бога и обмануть с его помощью природу, оставив за собой право жить так долго, пока не надоест.
Мне было уже 45 лет, а я нацепила коротенькую юбочку, завязала на голове два хвостика и со спины "косила" под девочку. И для меня было очень важно хотя бы со спины производить впечатление молоденькой девочки, чувствовать на спине завистливые взгляды, купаться в обращении со спины: ДЕВОЧКА! Это был период моей жизни, когда я могла видеть себя только со стороны, только отраженным взглядом. Мое Я было то, как я выгляжу, какое впечатление произвожу на окружающих людей, а не то, какой я предстаю перед Богом. И я делала все возможное, чтобы выглядеть здоровой, сильной, продвинутой в программе. Я говорила, что больна неизлечимой прогрессирующей болезнью - алкоголизмом и ликовала в душе оттого, что думала - можно бесконечно долго жить счастливо с этой болезнью, если снова и снова признавать - я больна.
Однако, прошло какое-то время и я с ужасом стала замечать, что мое лицо стареет чуть ли не на глазах. Я бросила курить и сразу же, за месяц прибавила двадцать килограмм. Теперь уже никто , даже со спины не называл меня девушкой. Более того, однажды в автобусе я протянула деньги кондукторше за билет, а она изумленно посмотрела на меня с удивлением и спросила: "А вы еще не на пенсии?" Это был шок. Я разевала рот как рыба, выброшенная на берег и ничего не могла ответить. Потом села к окну и тихонько заплакала. Я поняла, что больна не одной смертельной и неизлечимой болезнью - алкоголизмом, а двумя - я, как и все люди СМЕРТНА, я движусь к смерти, старея и теряя силы, память, способности к обучению, к деторождению.
У меня была еще одна зависимость - страсть к романтическим отношениям, но теперь, глядя в зеркало, я понимала как смешна и нелепа "пенсионерка", строящая глазки "мальчикам". Из моей жизни уходило все то, что наполняло ее каким-то содержанием, а новое все не приходило, и такая тоска наваливалась, такое ощущение пустоты и бессмысленности, что я чуть не сорвалась.
Но не сорвалась. Я молилась так отчаянно, как только умела, и Бог помог мне устоять на краю пропасти, в которую я уже готова была сорваться.
-Помни о смерти - советовали древние мудреца, и в этих думах видели залог человеческого счастью
-Не думай о смерти! - этот принцип я исповедовала, когда пила, и ему же я посвятила и свою трезвую жизнь. Я уходила от этих мыслей всеми доступными мне средствами, но они догоняли и догоняли меня, и все плотнее прижимали к стенке.
И снова был шок, когда я узнала, что у меня гепатит. Шок такой силы, что он привел к инфаркту.
Организм, измученный алкоголем, настойчиво требовал починки, а я долгие годы отбрыкивалась от его требований, страшась услышать какой-нибудь новенький "приговор".
Я и сейчас не иду в больницу. Не хочу. Я привыкла идти на поводу у своих желаний, и сейчас поступаю так же. Алкоголизм - неизлечимое заболевание, и странно было бы, если бы я начала лечить все свои болячки как "нормальный" человек.
Меня зовут Dollsi, я - алкоголик.
Несколько дней назад я сидела и шила - орудовала иголкой. "Под сурдинку" работал телевизор - шло какое-то ток-шоу, я не особенно прислушивалась, я уже устала удивляться и возмущаться тем, что люди огромное количество времени и сил тратят на совершенно пустые и бессмысленные споры. Я сидела и думала о чем-то о своем, но одна фраза, сказанная с большим эмоциональным запалом, долетела до моего сознания: "И тут вмешались какие-то темные силы, и все, чего мне удалось добиться, все, что я построила своим трудом, своими способностями, упорством, все, что я поливала потом и кровью своей, рухнуло в одночасье!"
- Ну, здравствуй! - сказала я, - мое не такое уж и далекое прошлое, когда я совершенно искренне считала себя "неверующим" человеком. На самом деле я непоколебимо верила, что существуют две Высшие Силы, находящиеся в постоянном борении: Это Я САМА - светлая сила, созидательная сила, жаждущая установления на всей Земле Царства справедливости, порядка, доброты, любви и т.д. и "темные силы", которые мне постоянно мешают воплощать мои идеи и замыслы в жизнь. "Темные силы" выступали под разными личинами: иногда (редко) это была простая Случайность, порождение Всемирного Хаоса, чаще это были Зависть и Злоба, всегда владеющие другими (не мною) людьми. У Зависти и Злобы были детки: Сглаз, Порча, Приворот, Черные кошки, Тринадцатое число, Пятна на Солнце, Энергетические бури, Влияние Звезд, Карты, и чего только ни было в этом винегрете! И вот этот винегрет мешал мне жить, он постоянно сбивал меня с толку и рушил все, что я с такими усилиями создавала, лез в каждую щелку моей жизни, снился в кошмарных снах, кусал, как стая комаров, выросших до размера птеродактилей ну и как тут было не пить, скажите мне на милость?
Я верила в существование "темных" сил и не верила в существование светлых, умеющих помогать бескорыстно, я верила в существование Зла, но не верила в существование Добра и Любви. Я хотела верить, хотела надеяться. но чем больше я пила, тем сомнительнее мне казались эти надежды, и тем глупее мне казались те люди, которые продолжали верить и надеяться.
Сама мысль о том, чтобы начать молиться, мне казалась чудовищным оскорблением моего "здравого смысла". Религия, вера, мне казались последним прибежищем, утешением для умственно больных людей, для юродивых с детства или "тронувшихся" в результате каких-либо жизненных происшествий - то есть людей безнадежно слабых, заведомо не способных на борьбу с Темными силами.
Несколько лет назад я написала (Под другим именем) для журнала "Дюжина": " Я не верила в Бога и не умела молиться, но зачем-то где-то украла и принесла домой, в свою превратившуюся в берлогу квартиру, пластинку с записью русской церковной музыки в исполнении Архиповой и мужского хора. На старом проигрывателе, за который никто и бутылки не давал, я "крутила" эту пластинку и днем и ночью, чаще ночью, когда я оставалась в квартире одна. (Бабулька-соседка «с низу» от страха съехала, обменявшись с кем-то квартирой. Ей по ночам чудилось, что ее отпевают в церкви).
Бог, видимо, услышал эти молитвы..."
Бог вытащил меня из той ямы, в которую Я САМА скатилась, но я вовсе не чувствовала к нему благодарности (говорила - "Я благодарна Богу", но благодарности не чувствовала). Я все время напряженно ждала, что он потребует от меня причитающейся ему платы. В моих мозгах застрял образ, вычитанный у Лескова: "Монахиня, с выплаканными глазами" - и такая жизнь мне казалась хуже смерти.
Я вынырнула из непрекращающегося полуторагодовалого запоя с убеждением, что "Шлюха - это звучит гордо!" Что только отсталые люди, лицемеры и ханжи, могут осуждать "свободных женщин" предающихся "свободной любви". Слегка протрезвев, я уже не так уверенно все это декларировала. И хотя "порнухи" продолжали крутиться у меня в голове безостановочно, выяснилось, что на трезвую голову не так-то просто "воплотить" их в жизнь, более того, для меня оказалось совершенно невозможно - что-то все время активно мешало, что-то не складывалось, или в "последний" момент на меня обрушивался такой безумный страх, что я, теряя детали одежды, уносилась "с поля боя" быстрее самого резвого скакуна. Я все надеялась - вот, пройдет какое-то время, вот, я протрезвею и научусь в трезвом виде делать то. что раньше делала только в пьяном, в том числе и "заниматься любовью", " удовлетворять свои сексуальные потребности". Естественно, перспектива стать "монахиней" мне никак не могла понравиться.
В АА я уже научилась молиться Высшей силе нашей простой молитвой, но Бога я избегала так же активно и трусливо, как избегают кредиторов, долг которым все растет, растет, уже дорос до таких размеров, что пора бы и начать отдавать долги, да что там говорить - семь бед, один ответ! Я старалась, даже, не смотреть в его сторону; если ко мне "подкатывались" какие-то "свидетели" на улице, и заводили разговор о Боге, я отшивала их так решительно, что они летели от меня впереди собственного визга, а я, разве что камнями в них не кидалась.
Молитва Анонимных алкоголиков:
Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.
И именно за похоть, за единственное, что во мне на тот момент было прочным, меня Боженька и подцепил, и заставил - таки развернуться к себе лицом.
Я "положила глаз" на одного "Юношу" из АА. И так к нему пыталась подъехать, и эдак. И намекала ему, и в глаза заглядывала, и хвост свой распускала веером, но он все отшучивался, отмалчивался и на "сексуальный" контакт не шел.
И вот однажды, после собрания, он мне говорит: - Я хочу тебе назначить свидание.
- Да?! - радостно вскричала я, - Где и когда?
Он: - В воскресенье, в 8 часов утра.
- А почему так рано? - несколько удивилась я. (Ну, думаю, у него, может, именно в это время дома никого нет)
Он: - Потому что служба начинается в 9 часов.
Я: (заинтригованная. но все еще в полном неведении) - Какая служба?
Он: Литургия, в церкви. Ты давно была на исповеди, причащалась?
Я так и увяла. Но потом, поразмышляв немного, пришла к выводу, что это он так меня "заманивает", что это ритуал у него такой: сначала в церковь, а потом в койку. И стала ждать.
В церковь мы с ним ходили. Я там чувствовала себя прескверно: больше пяти минут за раз простоять не могла. Выходила, курила на задворках, опять возвращалась. ( Сейчас понимаю, что в духовной тишине церкви, в ее покое, мои внутренние проблемы начинали кричать во весь голос, а так как я слышать их не хотела, вот и приходилось выбегать, "затыкать" им "рот" никотином).
Но вот про койку разговор он все не заводил. Я уж и ждать устала, и намеки все исчерпала, и как-то так получилось, что для того, чтобы не стоять в церкви дуб-дубом, я начала прислушиваться к тому, что поют, начала потихоньку повторять молитвы, на лекции какие-то записалась и стала на них ходить. Я как-то даже и не заметила, что "юноши" со мной уже рядом нет, что я и не вспоминаю о нем, что я регулярно хожу в церковь, что мне это нравится, что я очень изменилась внутренне, и что порнухи в моей голове сами-собой отступили, высвободив место для других, куда более интересных мыслей и чувств.
Иногда мне приходится слышать такие разговоры, что, дескать, люди, идущие к Богу с какой-либо корыстной целью, недостойны преступать порог храма. И тогда я вспоминаю, зачем в первый раз пришла - притащилась за мужчиной, которого наметила себе в любовники. Но оказалось самым важным не то, ЗАЧЕМ я пришла, а то, что я ПРИШЛА К БОГУ. Я к Нему пришла, и он до сих пор не оставляет меня своей заботой, покой вопреки всем моим собственным планам и намерениям, продиктованными мне моим собственным нетрезвомыслием
Спасибо, что выслушали меня. Я сегодня, благодаря Богу, трезвая.
Свидетельство записала Елена Базылева.
© ProBoga.com
Комментарии () |
|
|
|
|
|
